Гордитесь своим ребенком, несколько советов к 1 сентября.

Вообще-то блог-сфере характерна аналитика политических и экономических хитросплетений, осуждение тайных посылов сильных мира сего и падающих графиков на экранах то одних, то других бирж.

1-го сентября в жизни многих родителей и детей был один из самых счастливых дней, юные чада отправились в школу, писать уже самостоятельно новые страницы своей жизни.

Так давайте оторвемся от политических манипуляций и задумаемся, что же нужно делать, чтоб ваш ребенок в конце этого пути порадовал вас.

Посетив один из столичных книжных магазинов,  диву даешься, сколько трактатов, брошюр и многотомных изданий посвящено общению родителей с детьми, особенностям и тонкостям воспитания. Задаваясь целью написать полноценный труд по воспитанию почти что идеального ребенка, авторы невольно прилагают к весьма юному чаду пухлый том, который больше похож на инструкцию по эксплуатации ребенка, чем труд по педагогике.

Родители же, в свою очередь, старающиеся перенять опыт «умного Запада» и воспитывать детей по книгам, отчаянно стараются компилировать советы из то одной, то другой книги. Другие же,  в свою очередь, отвергают все труды и,  упиваясь «народной мудростью», опираясь на советы старших поколений и свой личный детский опыт,  абсолютно беззастенчиво переносят свои детские проблемы на собственных детей.

Как и во всех психологических аспектах, наверное,  следует придерживаться золотой середины, особенно в таком тонком занятии, как воспитание своего чада.

Впрочем,   есть несколько советов, которые настолько обобщены и дают такую волю действиям родителя в воспитании, что могут иметь право на применение в процессе воспитания.

Прежде всего вам стоит начать с себя, особенно тем, кто судорожно листает заложенные страницы книг, нервно водя пальцем по выделенным абзацам какой-то очередной «Как быть во время ссоры с ребенком?». Уважаемые родители, прекратите задаваться вопросом «что?» думать  и спросите «Как?», собственно этому же и научите своего ребенка. Не привязывайте и не привязывайтесь к фактажу,  начните обучаться идеям воспитания, перенимать опыт каких-то общих действий. Учите своего ребенка не что думать, а как дойти до правильного, и, что самое главное, полезного с его точки зрения решения. Запомните, Вам  не передать ребенку свой опыт, не показать на собственные шишки без его личной боли. Вы пытаетесь, что называется, приготовить омлет, не разбив яиц,  и эта позиция проигрышная. Показывая ребенку некие алгоритмы рассуждений и поведения в той или оной ситуации, вы позволите ему не только избежать ваших ошибок, но и дать ему самому дойти до этого. Помните  как у немецкого классика:  «Идея, вложенная самим человеком в его голову,  очевидно будет правильнее всего»; позвольте своему ребенку самому дойти до каких-то мыслей, решений. Не настаивайте на своем, не говорите, что вы видите это по-другому. Ваша задача вырастить человека, который будет принимать решения самостоятельно, решения те, которые максимально удовлетворяют его самого, этого можно достичь только, давая ребенку возможность самому пройти путь принятия решений.

Всегда помните, что воспитание ребенка не начинается с момента, когда он, по вашему взрослому мнению,  воспринимает мир. Ребенок наследует за вами многие вещи уже в самом раннем возрасте, где-то до 3-4 лет будет сформирован основой психотип ребенка, до 7 лет произойдет его социализация,  и ваше чадо обзаведётся социотипом, то есть к столь юному возрасту ребенок будет обладать еще молочной, но уже не выпадающей системой координат и понимания. Нет, конечно, она будет меняться, но вот основные роли в ней будут расставлены, и ваша задача установить в жизни ребенка роль далеко не только родителя.

Прежде всего станьте для ребенка ровесником. Ребёнку должно быть комфортно играть с вами, ставить кубик на кубик, искренне радоваться новой комбинации солдат на ковре. Да, памперсы и пеленки важны, питание на блендере и сон в 21:00 тоже неотъемлемая часть вашей заботы, но, полагаю, что вы сможете отдохнуть, играя с вашим ребенком, делая это искренне. Искренне – значит  вникая и озадачиваясь,  почему он играет в это, стараясь предложить ему разные варианты игр, периодически вступая на равных правах в его игровые компании во дворе. Поверьте, это не смешно и точно не утомительно. Прежде всего это новый уровень познания, во-вторых,  не делайте это технически, старайтесь фантазировать вместе со своим ребенком.

Позже  вам необходимо стать ребенку другом. Нет, не нужно втираться в доверие и хитрыми манипуляциями выдергивать ту или оную информацию, не представляйте себя коммутатором информации, который обрабатывает полученное от детей,  и формирование стратегии их жизни без их ведома. Честно делитесь своим опытом, говорите только с позиции пережитого, если даете совет, то не взывайте к призрачным сотрудникам по работе и виртуальному соседу по парковке, говорите только о себе.

Не говорите быстро, обдумывайте сказанное вашим ребенком, показывайте свою искреннюю заинтересованность, а главное говорите с ребенком на равных,  просто подавая ему жизненные задачки, над которыми стоит подумать.

В конце условного детства вашего ребенка станьте для него наставником, да-да, не в формировании его детства. Сначала равенство, а потом пожинайте плоды уважения. Когда ребенок, выросший в уважении, находящийся в позиции  равного к своему родителю, он спокойно сможет принять его, как куратора своей взрослой жизни понимая опыт и жизненную мудрость старшего поколения. Это отнюдь не высокие материи, ребенок, осознавая равенство и комфорт общения с вами,  вместе с тем поймет, что вы довольно сильно влияете на него, не указываете что делать, а показываете  как можно жить. Любовь и привязанность в таком душевном состоянии вашего чада будет очевидно самой теплой, а отсюда и еще одно правило -  настоящая любовь из свободы.

Не наказывайте ребенка материально, не формируйте весьма мнимые рычаги влияния карманными деньгами, ресурсом времени в использовании мобильного телефона и временем прогулки с друзьями. Рано или поздно это закончится,  и тогда ребенок с легкостью закроет дверь в свое бывшее жилье.

Очень важно сформировать с ребенком некие каналы связи, индикаторы поведения и взаимоотношений. Такие себе ритуалы, совместные «игры», это может быть чаепитие, езда на вашей машине или приготовление пищи. Растяните такие ритуалы на 15-17 лет вашего ребенка, постепенно вводя его в круг своих интересов, хобби,  вы будете самоинициировать его уже в роли взрослого и зрелого человека, равного вам.

Ни в коем случае не нарушайте эти ритуалы, каким бы сильным конфликт не был,  не отказывайтесь от них. Во-первых, это шаг к примирению, во-вторых,  это такая себе зона, где вы все равно встретитесь и поговорите, такую площадку необходимо оставлять для примирения после конфликтов, которые  так или иначе случаются.

В решении этих самых конфликтов всегда помните три вещи:

1. Будьте последовательным и логичным в своих суждениях, не мечитесь и не руководствуйтесь принципом «ты тоже не прав», очень может быть, что и так, но скорее всего ваша цель не есть обвинить ребенка, а показать ему другую возможность поведения.

2. Смотрите на ситуацию глазами ребенка, с точки зрения его интересов, взглядов, а главное тенденций его поколения, тона его времени.

3. Думайте, что говорите, гнев и напор сойдет, а вот слова и оскорбления так и будут висеть в воздухе, осадочек - то останется…

Только общение, решение проблем исключительно диалогом и предельная честность, во-первых, даст вам ощущение комфорта, а во-вторых,  подарит вам весьма хорошие результаты вашего воспитания.

О результате, как помнится,  тиражированное правило говорит: «Не делайте своих детей похожими на себя». Задаваясь вопросом , что же получилось у вас, чего вы достигли в общение, помните :

- Всегда думайте о том, чтобы вы хотели получить?

- Задайтесь вопросом, горды ли вы своим сыном, видите ли ваш вклад в него, есть ли что вам вспомнить?

- Довольны ли вы результатом своих действий?

Точных правил в воспитании ребенка нет, я попытался изложить исключительно основные и тактические моменты воспитания детей. Помните об одном, то что вы посеете с самого начала, тот урожай взойдет очень скоро. Не спешите обвинить ребенка, возможно и вы что-то не так делали. Ведь в конце концов, когда вам было уже 19, 24,30 лет, вашему ребенку исполнился всего лишь час или день,  и общение формируется только вами.

И помните, лучший результат- гордость за своего ребенка.